Поехали с Сенсеем на зимнюю. Тогда у нас был этап экспериментов над одним типов слива мочи, для которого нужен был простой, банальный...гандон. Мы срезали кончик, конечно же гандона. Водружали его на свои вялые приборы, что было не лёгким делом само по себе (вспомнил анекдот про импотентов "да вот вчера одну подцепил!". Второй "И что, вставил!?"."Ну, вставить не вставил, но вмял хорошо!"). И вытаскивали мы этот самый многострадальный кончик, презервативную его часть - наружу. Через специЯльный отвИр. Который потом закрывался пробкой. Несмотря на хитромудрость конструкции и муки с вялыми колбасками - если одеть все нормально, то и нехитрая система работала нормально. Презики тогда у меня были везде. В машине. В сумке. Дома в моих тумбочках. В курточках для охоты. ВЕЗДЕ. Потому что если забыл - комфортная охота зимой была до первого похода в туалет. Было забавно, и не раз, когда жена, ввиду намного лучшей памяти чем у меня - догоняла, протягивала это самое чуждо со словами "Виталя, ты презервативы забыл, как ты на охоте без них был бы!?". Пару раз ловил завистливые взгляды окружающих, за такую понимающую и мудрую жену.
Вернемся к гандонам. Которых один раз с нами не случилось в машине. Мы это вспомнили уже в пути. И стали у одного из ночных киосков, купить парочку друзей для забывчивых подвохов. Остановились, а на улице - метель, приличный минус. Подошли к киоску с надписью "Стучите". Намекающему, что жизнью за разбуженную человеческую особь мы не рискнем. Постучали, строго в соответствии с инструкцией. Нам открыла врата этого маленького теплого рая - заспанная милая девушка. Ну и, как они это умеют - одной мимикой опухших от сна глаз, и вздёрнутой бровью спросила "Доброй ночи, дорогие покупатели! Рада приветствовать Вас на территории нашего уютного киоска. Что изволите, я к Вашим услугам?". Примерно так нам показалось. А вышли мы, надо сказать, для понимания юмора ситуации - вдвоём. Сенсей стоит впереди, у окошка А я - сзади, и какого-то хрена тоже туда свою радостную морду тыкаю, в этот киоск. Сенсей, желая её подбодрить, в шутливо-игривом тоне говорит "Девушка, а дайте-ка нам пару презервативчиков! Если можно - подешевле, но покрепче, покондовее!". И я стою сзади, лыблюсь, как идиот этой великой фразе и нашей покупке. Так вот, товарищи - такого ТЕАТРА, искусства жеста, мимики, игры теней бровями, и актерского таланта - я в жизни почти не встречал. Это был маленький шедевр, поверьте! В жизни не забуду это всё. КАК она на нас посмотрела! Ай-яй-яй-яааай…и КАК она бросила нам эти презервативы на прилавок, процедив цену через зубы! Станиславский бы плакал. А все пидар…простите за неполиткорректность, - геи мира - убились бы нах..й об стенку. Это была ВСЕОБЬЕМЛЮЩАЯ ненависть к тем, кто лишает женщин и так малочисленного мужского внимания, чпокая друг друга в непредназначенные для этого природой - места. Это был шедевр! Образец того, как много - можно выразить в таком малом!
Что забавно - окончательное понимание нам пришло в машине, со словами Сенсея примерно такого содержания (я как-то ещё не доварил это в голове):
- Виталик, представляешь, что она подумала про нас!? Два похотливых пидараса (тут я вспоминаю своё радостное улыбающееся лицо из-за спины Сенсея, и мне просто стало плохо, от того, что она думала). Старый развратник, и молодой начинающий - едут потрахаться в ближайшее укромное место, в машине...

Я упал. Мы ржали над этим, пока не одели костюмы и не воткнули трубки в зубы. До сих пор вспоминаем это с улыбкой, и ту девушку тоже...надеюсь она теперь актриса…